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在七夕之前俩三天,我就已经变得很焦虑了,好像需要一个合适的人一起过七夕,确切的说是需要新的精神寄托。但是我在许多社交平台和许多账号上想要找合适的人,虽然破天荒的给了我很多的流量,但最终没有找到。我的脾气也变得越来越怪异,情绪反扑也越来越严重。

在七夕的上午十点,从梦中醒来之后突然想起了阿林,突然还是给他发了消息:阿林,我想你了。

下午四五点的时候,他突然问我:去钓鱼吗?我突然震惊了,我以为他上周日说走了,是真的已经走了,我以为他现在已经在广州了。

我突然变得很激动:你不是去广州了吗?你不要告诉我你还没去。

阿林说:你想我没去还是去了。

我说:所以你是没去还是去了?阿林:你猜。

我说:我怕你唬我,你猜我猜不猜?你好烦啊你。你做人吧你。你到底是去了还是没去?我觉得你应该是去了。

阿林说:那去不去钓鱼?我买好票了,后天就走。

我说:我鱼竿断了。

阿林说:我送你一根。

阿林来的时候带来了一根超轻的俩米七的鱼竿,他说:很贵的哦。我带着他来到我之前钓鱼的那个位点,今天的水位比之前低了很多。我们只能往下走,脱下鞋子,一路踩过去,坐在泥巴上钓鱼。

今天的鱼比以往每一次都多,阿林帮我开好饵,饵料开得很好,一拉就好了。调好了漂,这个竿子果然非常轻松非常好用。

阿林说:今天七夕哦,一起钓鱼也挺浪漫的。我点了点头。

钓鱼的过程并没有不愉悦。甚至还碰到了蜗牛来咬钩,碰到了大田螺和大螃蟹。

我对他并没有希冀,并不指望他带花来见我。我安慰自己说,他也不算空手来见我,给我带了鱼竿。

我们钓了五六十条拇指小白条,我甚至还抽上来一条一两左右的鲫鱼。就还挺开心的。一直到夜幕降临,都还有鱼在咬钩。今天的夕阳依旧很美,只是被遮盖了,所以只能看到一点点,所以就没有拍。甚至月亮也同夕阳一起出现了,是一轮浅浅的弯月。

回程时拖着满是泥的脚,穿上鞋,真的一点都走不稳。我们带着满身的泥回来之后,便觉得十分累。我们一起处理了鱼,然后我煎了鱼,真的特别累!

阿林说让我下楼帮他买水,我拒绝了。

阿林说:你真的好懒啊你,然后嫌说了一遍不够,又说了一遍。表情很严肃。那一刻我真的很生气了。本来想说不想待你就走,你没有资格这样说我,今天鱼也是我煎的。但是我最终还是没有说,只是默默戴上了耳机。开始写今天的经历。

因为刚洗的被子还没干,所以我只能给了他一床抱枕被,他说这被子怎么这么这么薄?不会是小孩的尿布被吧?我听不下去了,赶紧把原本我打算给自己盖的被子给了他。

阿林说:你这么讨厌我就不要在微信上联系我,我本来想休养俩天,就去广州的。

我突然就不再生气了,只是笑着说:对对对,是我求你来的好吧?

我本来想辩解我只是我想你而已,又没有逼你过来。后来想想还是算了。毕竟他愿意来陪我钓鱼,来陪我过七夕已经很好了,已经比我一个人呆着或者同别的人经历一些很痛苦的记忆要好得多。

后来我嘴里总是说着,毕竟是我求你来的,有事就喊我。当我接受这种设定时,反而也没有别的矛盾了。

我对精神寄托总是格外宽容,哪怕他做了什么,都不足以彻底激怒我,我总是会软下来,去求和,去把自己放到足够卑微的位置。所以严重的讨好型人格。哪怕什么都没有,哪怕消息从来都不回,我也能劝我自己继续,好像不继续我就会疯掉一样,直到我找到下一束光。有时候我真的觉得自己好贱。倒也不是什么恋爱脑,是真的极度害怕身边的人走。

就像萧雨,我之前总是会尝试说服自己,他所说的一切都是真的。只有这样我才能继续活在假象里。

我好像清晰地感受到了我那个蜷缩在角落里的瑟瑟发抖的内在小孩。只要精神寄托给她一点点光亮,她就会抓着那丝毫的光亮不放,哪怕那光是一个刺猬发出来的,哪怕那个刺猬扎得她遍体鳞伤,她依旧不肯放过那一丝丝光亮。直到那一丝光亮彻底熄灭。她变得越来越冷,越来越冷,直到死在了黎明前。

阿林说:你现在是不是很喜欢钓鱼。

我说:是啊,哪怕手受伤了,腿受伤了,都想去钓鱼,尤其是跟你一起钓鱼。

阿林说:你知道我为什么要带你去钓鱼吗?我说:因为钓鱼能缓解焦虑。他说,是的,因为感觉你太焦虑了。

晚餐我们吃的是外卖,都不想动手了,是他一直说想吃的血浆鸭和土豆丝,味道都很好。

我始终想忍住不看七夕晚上的各种转账和送礼物的朋友圈。但有几次还是情不自禁想看一眼,又赶紧匆匆退出了。

萧雨在牢里也知道今天是七夕吗?他会想起他哪一任挚爱的小三呢?他能喝到想喝的冰可乐吗?他会为自己的所作所为感到后悔吗?幸好我这个七夕是和阿林过的,所以没有产生过多的精神内耗。我大概喜欢的也只是那种内心安宁的感觉吧。

各自玩了会手机,夜幕降临之后,凌晨之后,他照常抱着我沉沉睡去。

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