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王叔叔~~

这种不要脸且让人害羞的称呼我怎么可能喊得出口?只是从他嘴里说出来就已经让我脸红心跳,浑身颤抖不止了。

最后当然是在他手臂上轻咬了一口,他感受到潮湿,一个分神间我就从他眼皮子底下溜走了!

我急匆匆的闷着头走,在某个节点听到他喊:“你走错了,是这边。”

他的嗓音里带着笑,听得我心里不舒服。但抬头,方向确实错了。

只能又闷头往回走。

路过他时他还笑,我用脚踢他脚踝,睁大眼瞪他:“你再笑一个试试!再笑我可不还你的钱了!”

说完我就走,他在后面追上。

“本来也没想着让你还。这么点钱都要让你还,岂不是显得我很没本事?”

这话倒是听的人心里安逸。无论是出于之前我和他睡过,还是处于一个没缘分在一起,却是曾经老同学的情谊,至少他没拒绝,也没让我用别的东西来交换。

还算是个坦坦荡荡,有点边界感的男人。

但他下一句话说:“不过,你要是对我昨天还满意的话,可以多呼叫我。随时可以奉陪伺候。”

果然这才是男人!

但他这话也让人不觉得心里难受。只是一开始有一点……和曾经的那个自己有点对冲而已。

曾经,我一直为了一段感情守身如玉。其实也不是自我感动,只是以前刚开始留守生活的时候,人年轻,对感情忠诚又专一。还没体会到长久累积的留守生活,对性的压抑和渴求,会在面对他在外面有人后如此不堪一击。

昨晚上我甚至连犹豫都没犹豫,让他在家里一起吃汤圆,然后就顺其自然了。

我昨晚上甚至还问了他一个特别……难以启齿的问题。在最关键时,我故意拉持久战。

问他:“我美不美?”

那是从潜意识里想要报复回来的快感以及对自信的挽回。

在张健一次次故意疏离我,对我视而不见,甚至和人聊天说不会碰我的时候,我的自信心几乎从天上被踏入地狱。尽管我知道自身条件不差,不管学历,不管家世。

我的身材是高挑匀称的。我挑这份经过土坎,经过乡村的每一条小道,不说男人,就是女人也会多看我两眼。

她们甚至会说。

“啧啧啧,你这身材不得了不得了,大家都是吃陈年谷子,怎么偏偏你就不胖?”

“看你挑个粪这么费力,还是不要偷偷减肥呀!多吃点,在变胖这条路上,你不要弃我们太远!”

“要我说你这身材看着就不太健康!这么高还这么瘦,穿衣服都快撑不起了。你还是胖点好看~~”

我也不管人家发自内心还是有别的用意。我都不往心里去,人站在那儿难免会被别人讨论。只要不过分,不涉及到我心里的底线,我可以取其精华,弃其糟粕。

然后就是这张脸。

尽管经历风吹日晒,还生了两个孩子。但依旧白皙细嫩,五官继承家里的优良基因,眉眼深邃,气质尽显。

要不然也不会在同学聚会时,在大家的嘴里落下一个“当年其实我也挺想追的,就是有点害怕,觉得你好像有点凶,平常和你搭话的人也没几个,你要是脾气温柔一点,指不定现在咱们是一对了”。

“现在越看越好看,比咱们读书的时候还要有韵味。”

那些读书的时候,对我有好感,但都不敢开口的男同学,一个个借着同学聚会都说出口。

其实他们也说出我心里的一个疑问。

我不觉得我凶,我只是有主见,从来都是表达自己的观点。可不知道为什么人家就觉得我像是在吵架。

我明明是在商量。或许是因为我说出来的观点并不让人喜欢,他们不认可,但他们也不愿意在表面上反驳,更不愿意沟通,所以才强塞了一个凶的罪名给我吧。

后来我让自己安静下来,多半时候保持缄默状态。只要不涉及到我自己的利益,我也不再向外输出自己的观点。

然后冷漠的罪名又背负在身上了。

这么想来,我好像从小到大,真没人真心而又踏实的喜欢过我。

王浩算得上是年少时一个意外。

我和他多方面不谋而合,简单说两句就能知道能聊到一起去。

只是后来也是造化弄人。

那一个女人既有脸蛋又有身材,还带着两个孩子,为什么要被他疏离?为什么……他就舍得踩这个为他生儿育女的女人的自尊和自信呢?

我当然不会正面和他吵,和他闹。他给予我的,我已经在细节中感受到了,接下来,这是我让他承受我所受过的痛苦的时刻。

他会等到那一天的,我会让他抽筋剥骨,生不如死的。

当我问出来的那一刻,当王浩毫不犹豫,痛痛快快,认真的抚着我的脸亲下来,不断赞叹“小梅,你好美,你是我见过最美的女人,从来都是。

如果非要做个比较的话,我觉得你现在比以前还要美,是两种不一样的美,我每一个时期都喜欢。”

所以后来我的眼泪划过眼角,融合在我和他的口腔中。

那是我重拾自信而流的泪,男人不会懂,但女人肯定明白其中的心酸和煎熬。

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